Чому близькі люди так часто нас ображають?

образи

Ми часто помилково приписуємо наші реакції до намірів інших

Скільки разів ти почувався ображеним, висміяним, шокованим тим, що сказав тобі друг, партнер, член родини? «Як вони можуть бути такими бездушними?» «Як  вони не розуміють, що це може мене засмутити?» «Як вони могли?»

Проте немає єдиної відповіді на це питання. Людські відносини є досить складними, але є стандартна помилка, яка дає часткове пояснення тому, що відбувається: Ми зазвичай помилково приписуємо до своєї емоційної реакції навмисні наміри інших.

Ви відчуваєте образу; вони навіть не підозрюють про це

Нерідко ми забуваємо наскільки наші відчуття є такими ж індивідуальними, як і ми.

Навіть якщо видається очевидним для тебе, що хтось зробив або сказав щось не те, людина може не усвідомлювати як це на тебе вплинуло.

Вона поводить себе згідно з іншими встановленими правилами – вона може мати переживання, ідеї та життєву історію, які сформували її іншою від тебе.

До прикладу, ти чекаєш на повідомлення про зустріч з другом, з тим, хто у твоєму розумінні, повинен розуміти наскільки для тебе важливо зорганізувати свій графік. І тоді він не пише повідомлень.

Раптом, ти роздратований, можливо трохи переживаєш.

Невже він про тебе забув? Чи йому байдуже чи він не має поваги до тебе? Чи від тебе просто позбулися? Хіба він не знає як це болісно та дратує тебе?

Переконання, що хтось покинутий, чи навіть проігнорований, — це переконання, з яким ми усі боремося. Інша особа можливо і не мала наміру тебе образити; можливо навіть не усвідомлює як на тебе вплинула.

У прикладі, наведеному вище, «кривдник» може мати інше розуміння часу, бути розсіяним, чи переживати стосовно повідомлення через причини, про які тобі невідомо. Окрім того, на відміну від нашої недовіри чи образи, інша особа не завжди має таку потребу у прискіпливій увазі.

Ми завжди є центрами власних малих всесвітів. І наші всесвіти кожного суттєво відрізняються.

Неправильне сприйняття виразу обличчя чи брак відповіді

Це інша ситуація, про яку піде мова. Ось ти, дуже розстроєний через свого коханого/кохану, оскільки вони не зробили того, про що ти просив вже мільйон разів. Як вони могли не знати як це вплине на тебе?

Ти висловлюєш своє незадоволення, а партнер просто дивиться на тебе або жартує. Ти робиш висновок, що йому наплювати.

Але поведінка, яку спостерігаєш може бути реакцією на їх страх або сором через те, що засмутили тебе.

Вони можуть закритися як спосіб себе захистити; вони можуть відчути неспроможність відповісти через те, ким є і як вони сформовані, а не через свою байдужість.

Проте ти почуваєшся озлобленим та емоційно покинутим.

Ми не можемо недооцінювати як мало знаємо інших (та себе)

Кожен з нас має свій внутрішній емоційний світ, який невидимий для інших, та безумовно частково відомий нам.

Здебільшого хто ми, що відчуваємо та чому ми поводимося саме так, є поза межами нашого усвідомлення.

Ця думка є фундаментальною у психоаналітичному мисленні.

Отже, як ми проводимо день, не говорячи про життя загалом?

Дуже часто ми намагаємося зрозуміти інших, базуючись на тому, що знаємо про себе.

Тобто, для мене очевидною річчю є те, що це буде самовпевнено та образливо, якщо я самостійно вирішу, що ми робитимемо ввечері не порадившись з тобою, тому допускаю, що ти поводитимешся аналогічно.

Проте ти можеш бути переконаним, що дбаєш про мене, демонструєш свою любов, беручи ініціативу у плануванні за нас обох.

Такі перетини ліній зв`язку є на диво поширеними. Обидві сторони відчувають нерозуміння, образу та погане ставлення.

Чому ж обговорення ситуації не завжди допомагає?

Наголошуючи на тому, що чиясь поведінка є неприйнятною для тебе та ображає тебе, ще не означає, що людина миттєво зміниться, або що вона насправді зрозуміє що саме ти маєш на увазі.

Подумай як важко тобі змінюватися, щоб пристосуватися до індивідуальних особливостей іншого.

Якщо отримання негайної відповіді на повідомлення для мене не важливе – або усвідомлено не важливо, без моєї волі, оскільки мене змушують пристосуватися до інших – жодна розмова не принесе результату у зміні моєї поведінки.

Таким чином, якщо хтось наляканий злістю чи розчарованістю люблячого партнера, «сутичка» лише змусить ще більше замкнутися в собі.

Люди, дослівно, не будуть в стані почути, що до них говорять.

Що робити?

Ми можемо постійно нагадувати собі не плутати, не змішувати нашу реакцію з тим, що хтось сказав чи зробив, з їх усвідомленими намірами.

Тобто, ми не повинні робити припущень, що результатом поганого самопочуття (образи) є наміри іншої особи або це наслідок браку уваги до нас.

Більшість людей, що турбуються про нас, роблять все, що від них залежить.

Це не означає, що цього завжди достатньо чи що рідні не повинні намагатися змінити поведінку, яка ображає. Саме в таких ситуаціях допоможе терапія: ми можемо більше дізнатися про себе  і чому ми поводимося саме так, а не інакше.

Ми повинні завжди запитувати себе, особливо протягом цих моментів повної переконаності, що інші були до нас дуже несправедливими:

  • Як по іншому можна зрозуміти те, що відбувається?
  • Чи ця особа насправді хоче добра, чи боїться, чи не знає моїх слабкостей?
  • Можливо вона оперує іншим визначенням «робити правильні речі»?
  • Чи я почуваюся ображеним через власні хвилювання та/чи чутливість, а не через те, що інша особа хоче мене образити?

Тимчасова зупинка та розгляд альтернативних пояснень – це не уникнення болісних моментів у спілкуванні.

А це початок докладання усіх зусиль, щоб зрозуміти людей, яких любимо, також готовність взяти відповідальність за свої власні почуття.